Os 10 piores filmes da história!

Eu tava fuçando na net algumas listas de melhores filmes de todos os tempos. Então, isso me fez pensar na minha lista de melhores. E eu pensei, mas achei bem sem graça. Então, resolvi fazer uma lista dos PIORES filmes que eu ja vi. E ai está ela! Se esqueci algum, me diga.


10 - 3 Dev Adam

Para começar a lista, vamos falar de um dos filmes mais retardados da história. 3 Dev Adam é um filme turco que mistura o Capitão América com El Santo e coloca eles contra o Homem Aranha. Ta, até ai tudo bem. Ta, tudo bem não ta. Mas acredite, vai piorar.





Pra começar o Homem Aranha é o vilão do filme. E ele tem uma mascara ridicula, e que da pra ver seu olho por ela! E o pior, a sombrancelha dele parece uma taturana!



HSAUIHSIUHSA sério, que coisa mais tosca. Daonde que o Homem Aranha seria assim? Nem ao menos tem teias na roupa dele! A aranha no peito dele parece mais uma bola com pernas do que qualquer outra coisa. E pra piorar, ele é barrigudo! HSAUIHUISA Mas ta. O filme começa toscamente com uma cena rapida demais aonde o Homem a=Aranha manda seus capangas matarem uma mulher com um motor de barco. Depois ele fica rindo sadicamente com uma risada MUITO ESTRANHA.
Depois dos créditos, temos uma conversa do Capitão América e do El Santo com um comissario, falando sobre como pegar o malvado Homem Aranha. Nesse dialogo, apenas para ter uma explicação de porque o Capitão América fala turco, o cara diz "Você fala turco muito bem!" do nada, no meio de um assunto totalmente diferente HASIUHUISA
Pela estrutura e direção do filme, a idéia que se tem é que tudo foi feito as pressas e com muita má vontade. O filme avança muito rapido e acaba deixando um aspecto tosco.
Como é uma produção rarissima, o unico arquivo existente na internet esta com a imagem HORRIVEL, e pra piorar, assisti em turco com legendas em espanhol. Mas isso não estragou a diversão que foi assistir a essa obra.





As lutas do filme são simplesmente ridiculas. Em uma cena, um homem se aproxima apontando uma arma para o Capitão América. Então, o herói simplemente da um tapa na mão do cara e ele ja solta a arma! HSAIUHUIHSA Alias, tem um personagem no filme chamado Sr. Bilal. HSAUISHSHA ai, ai
El Santo e Capitão América aparecem pouco com seus uniformes, lutando varias vezes com roupas normais, o que deixa o filme bem sem graça. Ao contrario, o Homem Aranha aparece o tempo todo com aquela roupa ridicula. Alias, como eu ja disse antes, a risada dele é muito engraçada. Ele ri como um retardado, ou sei la.




Enfim, 3 Dev Adam é um filme inutil, chato e totalmente tosco e mal feito. No final, você fica com a sensação de que deveria ter assistido um filme para pessoas normais.
Só tive algumas duvidas depois do filme: porque diabos o Capitão América e o El santo usam mascara em algumas cenas se TODOS os personagens do filme sabem suas identidades? E porque toda vez que o Homem Aranha morre aparece um novo Homem Aranha ressurgido das cinzas? E a mais importante: porque quando o Homem Aranha ta transando com a amante dele os bonecos das prateleiras começam a rir? O_O É, melhor eu não tentar achar sentido em algo que não tem.

9 - O Rato Humano

Tive o prazer de assistir essa obra-prima ainda nos tempos do VHS! Bons tempos. O filme conta a história de um experimento que misturou esperma de rato com óvulos humanos, gerando uma criatura que pode matar um ser humano em segundos. Nem precisa dizer que o rato foge e começa a matar todo mundo né? Pois é. O rato é simplesmente hilario, porque a maquiagem ficou artificial ao extremo, e o ator só fica sorrindo o tempo todo com aqueles dentes nojentos.






HSAIUHUIHASUHAS fala sério, essa era a intenção deles para a aparencia do rato humano? Que coisa mais ridicula!
O filme é totalmente sem noção, e uma das piores cenas é a em que uma mulher ve um corpo sendo arrastado dentro de uma casa e depois, ouve passos na sua direção. E o que ela faz? Corre pra dentro da casa! Ah, fala sério! Quem seria o retardado que faria isso? Que coisa mais tosca!
Outra cena "maravilhosa" é a que o rato humano sai de dentro de uma privada e começa a arranhar uma mulher. HSAUISAHUISA sério, só de lembrar dessa cena eu ja dou risada. É tão ridiculo que chega a ser tragico.



8 - A Menina e o Estuprador


Filme brasileiro da boca do lixo. Um dos mais toscos de todo o cinema nacional. E olha que tem muita coisa tosca que nós ja fizemos ein! "A Menina e o Estuprador" foi dirigido Conrado Sanchez nos anos 80. Se o nome ja é tosco, imagina o filme em si. Pois bem. Conta a história de uma garota que tem delirios em que é estuprada por seu motorista particular, Pedro. Ja vemos desde o começo do filme que vai ser ridiculo ja pela atuação da Vanessa, nossa protagonista. Mas voltando... Ela começa a ter medo e a tratar mal o cara, e sempre tendo alucinações frequentes.


Vale ressaltar as atuações do filme. Os atores não tem expressão nenhuma. A trilha sonora é outro ponto "alto" do filme. Muito... estranha no minimo. Tem uma musica por exemplo, que um cara começa a grunir e balbuciar coisas sem sentido e parecendo que ta se afogando. Sério, toda vez que aquilo tocava eu ria HSAUIHASIAS
Claro, como todo filme da boca do lixo, tem sexo. Mas a cada 5 minutos aparecem cenas de sexo softcore (as vezes até sexo explicito) com uma musica ridicula animadinha no fundo. Só a musica ja broxa qualquer um, transformando qualquer cena do tipo no filme em algo risivel. Voltando ao filme... Vanessa tem ataques de alucinações frequentes, então uma amiga sugere que o motorista a leve um um psiquiatra. O pior é a fala do psiquiatra "Ela me disse que você da uns gritos, se suja toda, não larga o violino" HSAIUHSUIAHSIA

Vanessa começa a se consultar com o psiquiatra regularmente, mas o cara na verdade quer hipnotizar a guria e depois fazer ela se matar (????). No final, colocando seu plano dumal em pratica, o psiquiatra leva Vanessa e sua amiga para uma montanha e a amiga dela começa a se masturbar e depois, brincar com facas. É ridiculo como o psiquiatra começa a explicar todos os seus planos para as duas (ja em transe) só para o espectador entender toda a trama. HSAUHSAIUSA muito tosco mesmo. Então, vemos em um flashback a revelação final: Vanessa quando era criança foi estuprada por dois caras e seu motorista tentou salva-la e chegou tarde, então ela ficou traumatizada e tendo alucinações. MEU DEUS, que revelação ein? Coisa mais cliche do mundo ¬¬
Depois disso, o motorista consegue chegar na montanha aonde eles estão (Como ele sabia qual era a montanha exatamente? Entre todos os lugares da cidade, ele sabia que o psiquiatra tinha levado ela exatamente para aquela montanha. Uau, bem esperto.)
Tirando isso, ainda acontece uma coisa nessa mesma cena que eu choro só de lembrar. O psiquiatra simplesmente CAI da montanha do nada.
Pois é, sem sentido, mas tudo bem né. É possivel (se ele tem problemas mentais).

7 - Burial Ground

O que dizer de um filme que usou um anão de 20 anos com cara de "criança" para fazer o papel de uma criança de 10? HAHA

Só por isso o filme ja deveria ser considerado um dos piores. Mas, ele ainda tem muitos outros atributos. Primeiro, a história. Como a maioria dos filmes de mortos vivos da época, Burial Ground conta a história de um grupo de pessoas fugindo de zumbis. Eles correm pra um lado, e os zumbis vão atras, cambaleando e tals. É isso, basicamente. O filme ja começa tosco, com o papai noel sendo atacado por zumbis.

Depois disso, pula pra uma galere em uma mansão. Ai os zumbis começam a sair da terra e ai começa a zona. Em menos de 10 minutos, acontecem três cenas que deixam o filme ainda mais ridiculo do que ja é.
Na primeira, um zumbi cheio de larvas na cara sai da terra. O bom é que a cara podre dele é uma mascara, e da pra ver a boca do ator e os olhos fechados em baixo dela HAHAHAHA

Depois, o zumbi sai e vai de quatro até um casal que esta fazendo um xose ali, a céu aberto. Eles olham para o zumbi, e então acontece o seguinte dialogo:

Mulher: O que é isso? Que horror!

Homem: Eu não sei. Mas seja la o que for, não é humano.

Nãããão, sério, djow? Ai, pra piorar, quando o zumbi ta quase comendo eles, eles finalmente percebem e dizem "Oh meu deus, é um zumbi!" HAHAHA

Na segunda cena que vale a pena comentar, nem acontece nada demais, mas eu tive um ataque de riso com ela. É só porque quando tem a cena em que um monte de zumbis sai de seus tumulos, aparece um zumbi saindo de um canteiro de flores! SAHIUSAHIUSAHUISA

Sério, quem enterra um morto em um canteiro de flores? HSAIUHSAI ai, que meigo.
Na outra cena, uma familia feliz está conversando alegremente. De repente, o filho chega com um pedaço de pano e diz "Mamãe, esse pano tem cheiro de morte" (????????????)
Então, de repente, entra um zumbi no lugar. O pai começa a dialogar: "Quem é você? O que você quer?" ASHUISHUISAHIUSA omg. Você ve um corpo em decomposição vindo na sua direção e você ainda tenta conversar? HAHA
Tirando isso, não tem nada mais para falar. O resto do filme é só correria dos zumbis, mortes, alguns plagios e um final que, por incrivel que pareça é bem legal.

6 - Rikki-Oh

Provavelmente o filme mais conhecido da lista, Rikki-Oh ou A História de Ricky é um filme chinês baseado em um mangá. Conta a história de Ricky (nããão, sério?), um homem que é preso após matar os mafiosos que levaram sua namorada a cometer suicidio. O filme acompanha sua vida na prisão, e mostra a violencia do lugar. As lutas são exageradas (leia ridiculas). Ricky é invencivel e pode atravessar paredes (e corpos) com um soco, o que o transforma no personagem mais foda da história do cinema (?) O filme é ridiculo pelos exageros. Em uma cena, Ricky abre a barriga de um gordão com um soco e tira todos os seus orgãos para fora. Os efeitos especiais são tão ruins que chegam a ser engraçados, piorando o que ja era ruim (ou melhorando né)
Mas o filme tem varias cenas marcantes, como a luta de Ricky e Oscar, onde Oscar tenta enforcar Ricky com seu intestino (?) Pois é HSAIUHSAUIHSA





O filme seria nojento, se não fosse TÃO tosco. Sério, os efeitos são toscos demais e a maquiagem chega a ser ridicula. Outra cena "ótima" é aquela em que Ricky luta com um cara dentro de uma cela e o diretor da prisão e seu filho gordinho ficam assistindo. Quando o Ricky começa a ganhar a luta e dar aqueles socos super reais que atravessam o corpo do cara (realismo fail), o moleque da um gritinho tão gay que chega a fazer você ter vontade de soltar a franga. Sério, é muito meigo. A comunidade gls representada em um filme de artes marciais, ótimo.



No final, Ricky tem um ultimo confronto com o diretor da prisão. O diretor começa a ter uma evolução, e fica gigante e musculosão, parecendo um... ogro de borracha. Meu, que coisa mais tosca é essa? Quem fica desse jeito do nada?



Que cabelo é esse? HSAIUHSIUSHAUISHA cara, da pra ver que isso é uma roupa RIDICULA de borracha. AI, MEU DEUS. Próximo.


5 - They Call Her One Eye

Não tem muito para dizer sobre esse filme. Essa produção sueca inspirou muito o filme Kill Bill. Claro, ai pensamos "se o Tarantino gosta, deve ser bom". É, engano. O filme é mal dirigido, mal atuado, mal editado. Os dialogos são simplesmente retardados. As vezes as pessoas só falam no filme para revelar coisas sobre a trama. Eu não consigo lembrar de nada de bom nesse filme.



A história é de uma garota muda sequestrada por um homem com cara de tarado. Ele a droga e a transforma em uma profissional do séquiçu. Um dia ela fica revoltadinha e o cara arranca um olho dela. Então ela começa a usar um tapa-olho muito style. Outro dia, ela fica totalmente rbd e começa a matar todo mundo pra se vingar, mtu loke énóis. O que é realmente ridiculo nesse filme são as mortes. Todas, com excessão da ultima, são iguais. IGUAIS. Em todas ela da um ou dois tiros na pessoa e ai vai embora. Mas o que torna essas cenas tão ridiculas é que elas foram colocadas no filme em CAMERA LENTA!

De quem foi essa idéia de retardado? =@@@

PELOAMORDEDEUS! Demora 1 minuto pra bala acertar a pessoa, 1 minuto pra pessoa gritar (com aquela voz de slow motion), 1 minuto pro sangue sair, e assim vai indo. E o pior (ou melhor né) foi que todo mundo ficou com uma cara ridicula quando morreu. Tão ai as mortes para comprovar:






HASIUHSUIHASHAS sério, eu me mijei de rir com a segunda morte, em que o cara começa a babar em camera lenta depois que leva o tiro HSAUIHASIUHSA

E olha a cara do imbecil na primeira morte HSAUIHASUIS MEU DEUS, o dente dele! HSAUISAHUISHA ai, ai

Mããs, o problema é que parece que o filme inteiro é em camera lenta, de tão chato que é. É lento, arrastado, e praticamente não acontece nada o filme inteiro. Se tiver passando no canal de tv a cabo de filmes cult coolzão estrangeiros, mude para o Cartoon Network. Sério.


4 - Alucinações Sexuais de um Macaco

Pois é, existe um filme com esse nome. E adivinha de que país ele é? Não é muito dificil. É claro que esse filme só pode ser brasileiro! Em primeiro lugar, não, o filme não é uma comédia. É um pornozão sobre uma mulher que fica obcecada por uma ridicula fantasia de gorila que encontra em um set de filmagens de filmes porno.



A coisa mais interessante desse filme é que, assim como todos os outros dessa lista, ele NÃO tem a intenção de ser engraçado. Mas de tão ridiculo que é, acaba sendo engraçado involuntariamente. Mas tirando isso, não é nem um pouco divertido. O filme é chato, arrastado e mal filmado. É mal filmado até mesmo para um porno da época. 90% do filme são cenas de sexo explicito com atores realmente não-atraentes. Ou seja, isso deixa o filme tosquissimo. Se isso deixa o filme tosquissimo, imagina o que que acontece depois que a fantasia de gorila GANHA VIDA. É sério. Era pra ser um gorila de verdade que aparece depois da mulher achar a fantasia, mas todo mundo consegue ver que aquilo é um anão vestido com uma roupa tão tosca que até dói.



Agora, o tosco mesmo é quando o "gorila" começa a transar com todo mundo. O "órgão" dele parece um palito de fósforo preto HASIUHSIUSAH

Não preciso dizer mais nada para provar que o filme é um dos mais toscos da história do cinema brasileiro (e mundial). Então, só vou deixar para vocês aquela que é na minha opinião a cena mais engraçada do filme.




Sério, não assista.

3 - Beyoncé & Rihanna

É, olha o nome do filme. Agora, só tenha em mente que esse é um filme da Nigéria. Pois é.



O cinema da Nigéria é chamado de Nollywood. É o terceiro país que mais produz filmes por ano. 90% desses filmes são iguais a essa "obra prima", mas não vou analisar Nollywood como um todo, vou analisar este individualmente, que é o pior filme possivel do genero.

O filme conta a história de Bernice e Rhymes, duas jovens aspirantes a cantoras e totalmente rivais. O namorado de Bernice é Jay-Jay, um empresario musical. As duas sempre vão em competições, e Rhymes sempre ganha. La pelo meio do filme, elas começam a disputar o Jay-Jay.



Bom, pra começar, o filme é identico a uma novela mexicana. Tanto na edição, na trilha sonora, na direção, no roteiro, nas atuações. Tudo é como uma novela mexicana from Nigéria, o que deixa o filme tão ridiculo. Bom, pra quem não percebeu ainda, Bernice representa a Beyoncé e Rhymes representa Rihanna. Ah, e o Jay-Jay é o Jay Z. HASUIHSAUIHSA Uma coisa tosca nesse filme é que o Jay Jay é um grande empresario do ramo musical, então porque a Bernice não é famosa? E porque ainda se preocupa em entrar em competições? No minimo uma coisa para se refletir. O filme tem mais de duas horas de duração, fazendo com que NINGUÉM tenha paciencia de ver o filme até o final. É chato demais, e os flashbacks aparecendo o tempo todo fazem com que o filme seja simplesmente irritante. Alias, falando em flashbacks, o cabelo da Rhymes no flashback é OBVIAMENTE uma peruca



HASUIASHUISA sério, que coisa mais fake. E realmente acharam que ela ficou bonita assim?

Bom, pra terminar, vou deixar uma pequena parte de uma cena do filme, que é simplesmente a pior atuação que eu ja vi na vida. Fala sério, a Bernice não viu a porta do carro? Que coisa mais ridicula.





A cena esta a partir dos 35 segundos.

2 - Fuk-Fuk á Brasileira

Perceberam que o Brasil foi campeão nessa lista? É o pais com mais filmes na lista! Uhul! É nóis! Antes de começar, quero comentar o quanto a imagem do arquivo desse filme tava horrivel, e o pior, o som só tava saindo por UMA caixa de som! AHSIUSHUIAS até o arquivo é tosco, meudeus.

Mas ta, o filme ja começa com sexo, mostrando fotos de sexo explicito e órgãos de borracha ja nos créditos iniciais. Alias, quando aparece o nome do filme, esta escrito "Fuk-Fuk à Brazileira". Como erraram pra escrever o nome do filme nos próprios créditos? MEU DEUS HSAUISHAUIAS

E outra, um dos atores se chama Mauro Pinto HSAUISHUISAHUIAS Realmente, combinou com o filme HAHA



O filme ja abre com uma cena mostrando o anão Chumbinho explicando que é mudo mas tem uma voz telepática (?) e que "desde que se lembra, é anão" AHSUISHUISA

O personagem de Chumbinho é o anão Siri, que é adotado por um casal rico que o trata como filho. O casal faz sexo o tempo todo, na frente de Siri, que fica olhando com uma cara de idiota. O marido sai todo dia para trabalhar, e o anão fica com a mulher. O pior é que a mulher parece a Dóris Giesse velha.



HSAIUSHUISAHUISAHUISAHUIASHUIASHUIHSUIHASUIAS a primeira é a mulher do filme, a segunda é a Dóris. Identicas né? "Estou sozinha sofrendo" HSAUHSUISA

Um dia, em uma referencia a O Ultimo Tango em Paris, o marido quer comer a mulher lubrificando com margarina. A mulher recusa: só aceita manteiga! O marido fica desolado e desce as escadas. La, ve Siri com a bunda pra cima deitado no sofa. Ai ele fala "Não tem cu, vai tu mesmo" SAHIUSAHIUSAHUIAHSUIA ai, ai. Então o cara tenta sodomizar o Siri, que sai correndo e se tranca no banheiro. O cara começa a bater na porta, ai o Siri ENTRA NA PRIVADA E FOGE POR ELA! HSIUSHUISHAIUSAHIUSAH que coisa mais sem noção!



A cena acaba com uma fala do homem: "La se vai meu cu pra merda." HASIUAHSIUS

Siri sai pelo esgoto e rouba o guarda chuva de um bebado, pois esta pelado. Agora, fica a duvida: porque ele não roubou a roupa do cara? HASIUHS Siri volta para casa escondido e pega todos os consolos de borracha que o "pai" dele lhe deu de presente e coloca em uma caixa de isopor, e então, foge. Siri aluga um quarto em uma pousada de portugueses. A dona da casa acaba se apaixonando por ele, por causa da quantidade de "instrumentos" de borracha que ele possui. Um dia, o marido dela acaba vendo os dois "praticando o ato" e tem um ataque cardiaco. Siri então foge e começa a vender seus produtos que fazem tanto sucesso na praia, com uma placa escrita PORNO SHOP AMBULANTE. Depois disso, ele volta para a casa dos portugueses, que a essa altura ja virou um prostibulo HIUASHISA

Bom, que o filme é sem noção é, mas tem um momento tosquissimo em que uma nave alienigena em formato de pênis (???) se comunica com Siri querendo saber tudo sobre sexo e sacanagem (??????)



O filme acaba de um jeito tosco. A verdade é que no começo é bem divertido e engraçado, e depois vai ficando chato. No mais, é um filme que é engraçado quando tenta ser sério e sem graça quando tenta ser engraçado, o que deixa ele ainda mais ridiculo do que ja é.


1 - Banquete de Sangue

Uhul! É campeão! Finalmente chegou a hora de falar do meu filme ruim preferido. Blood Feast, ou, no Brasil, Banquete de Sangue é um dos filmes mais divertidos que eu ja vi. Dirigido por H. G. Lewis, essa obra prima foi o PRIMEIRO filme a mostrar cenas sangrentas na história do cinema. Filmado em 1963, conta a história de um simpatico velinho que quer fazer um jantar com partes do corpo de mulheres, como sinal de adoração á deusa egipcia Ishtar. Esse filme é tão legal que eu tenho que comentar ele desde o começo

A primeira cena é a de uma mulher chegando em casa. Ela liga o rádio e um homem está falando que um assassino está matando varias garotas. Ela faz uma expressão super fake de assustada, e então desliga o rádio e vai tomar banho. Destaque para a calcinha GIGANTE da coitada.



Depois disso, o assassino vem e enfia a faca no olho dela, depois arranca a perna dela e leva em um saco. Ai começam os créditos iniciais.

Ta, antes de continuar, vamos falar do assassino. Esse é o assassino mais RETARDADO que eu ja vi em toda a minha vida. Sério. Eu chego a sentir desgosto só de lembrar. Pra começar, o cara é manco. Depois, olha a cara do demente:



Outra, o personagem deveria ser um idoso. Mas olha para o ator. Ele não é idoso. Então, com um "ótimo" trabalho de maquiagem, a equipe do filme colocou talco no cabelo e na sombrancelha do cara. E o pior é que a camera da close nos olhos e na sombrancelha do assassino o tempo todo. E toda vez que isso acontece eu me mijo de rir.



SAIUSHSIUHSAUI fala sério, que sombrancelha mutante é essa? Parece duas sanguessugas, sei la. HSAUIHASUISA

Depois dos créditos, descobrimos que o assassino da sombrancelha estranha se chama Fuad Ramses e é dono de um lugar aonde se vende comidas exóticas. Uma mulher entra la para encomendar um buffet exótico para sua filha. Mas sério, meu, olha pra esse assassino. Que coisa ridicula HASIUSHUISA



Então, voltando ao filme. Ele e a mulher combinam de fazer um banquete egipcio. Como Ramses diz: "O verdadeiro banquete de um faraó". É, só se for um canibal, mas tudo bem. Então, com isso, o nosso herói manco ve a chance de cozinhar todas aquelas partes de corpo de mulheres e servir aos riquinhos.

Depois disso, temos uma cena de um casal se pegando em uma praia a noite. O pior é o jeito que o cara fala. Porra, que irritante @: Imagine o Mickey imitando uma criança fanha. É mais ou menos isso. Mas continuando... A menina pede pra ir embora, mas ele insiste em ficar. Ele diz "eu estou aqui, ninguém vai te machucar". Alguns segundos depois, o assassino ta la arrancando o cérebro dela, mas tudo bem. Depois disso, chegam os policiais e o namorado dela fica chorando a cena inteira com aquela voz IRRITANTE =@@@ Então, depois de mais algumas mortes sangrentas e cenas de investigação policial, chega o dia do grande banquete. O assassino vai na casa da garota pra quem a mãe encomendou o jantar, e la tem um monte de convidados. Os policiais acabam descobrindo que ele é o assassino, e se encaminham até a casa dos riquinhos, aonde ele está servindo o banquete. Enquanto isso, na casa, Ramses chama a garota na cozinha, sozinha com ele para "abençoar o banquete". Ele diz para ela deitar na mesa, fechar os olhos e dizer 'Oh, Ishtar, me una á você'. Então, enquanto ela esta com os olhos fechados, ele pega um facão e está prestes a matar ela, mas a mãe da guria entra na cozinha. Nessa cena podemos ver toda a demencia do assassino. O cara levantou a faca e ta nessa posição:



Ai, a mãe dela vem gritando desde a sala. Ela demora uns 5 segundos pra entrar na cozinha. Mesmo o cara ouvindo o grito da mãe dela, mesmo o cara sabendo que ela vai entrar na cozinha, ele não pensa em nenhum segundo em esconder aquela faca! MEU DEUS. Como uma pessoa pode ser tão idiota? E o pior é que depois que a mulher chega na cozinha e começa a gritar, ele se assusta com o grito, como se estivesse impressionado HSAUISHUISA. Ah, claro, a mulher praticamente avisa, "estou entrando" e demora um tempão pra entrar e ele ainda fica surpreso HAHA.

Depois, disso, o cara sai correndo pra fora da casa e a policia vai atras. Agora, os policias são talvez até tão retardados quanto o assassino, porque não conseguem nem pegar UM CARA MANCO CORRENDO! Depois, adivinha aonde o assassino super esperto resolve se esconder? NA PARTE DE TRAS DE UM CAMINHÃO DE LIXO! MEU DEUS. Quando eu digo que o cara é retardado, é porque é retardado mesmo. Daonde ele tirou essa idéia? O imbecil morre assim, e o filme acaba tão ruim quanto começa, deixando qualquer um com raiva da burrice do cara =@@@

Então é isso! Espero que não tenham se interessado por nenhum desses filmes. Mas se forem assistir algum deles, não diga que não avisei.